Normalerweise sollte so etwas von jemandem geschrieben werden, der tatsächlich Sex in einem Flugzeug hatte. Aber ich hatte noch nie Sex in einem Flugzeug und bin zu der Erkenntnis gekommen, dass es mir gut gehen wird. Wenn ich herausfinde, dass ich eine seltene Blutkrankheit habe, die mich in vier Tagen umbringen wird, werde ich nicht herumsitzen und mir wünschen, ich hätte eine Frau über das Waschbecken 30.000 Fuß über Halifax gebeugt. Naja, jedenfalls nicht länger als fünf Sekunden. Sex an öffentlichen Orten macht Spaß. (Wie in Zügen.) Aber wenn man irgendwann in seinem Leben Sex in einem kommerziellen Jet erwartet, nimmt es irgendwie den Spaß. Du überredest deine Freundin nur in die Toilette, damit du dich nicht wie ein Verlierer fühlst, wenn dich das nächste Mal jemand fragt, ob du im Mile High Club bist. Es ist eines von vielen dummen Dingen, die wir schwach als Maßstab für Männlichkeit akzeptieren. Es ist unbequem genug, sogar in einem Flugzeug zu sitzen, geschweige denn, sich in der Nähe einer Vakuumtoilette mit komplexer anatomischer Physik auseinanderzusetzen._ —Devin Friedman_
2. ZÄHME EIN WILDES PFERD 3. GEHE NACH GRACELAND
4. TRETEN SIE EINER FOOD CO-OP BEI
Ich weiß, ich weiß. Die Preise sind großartig. Das Gemüse ist atemberaubend frisch – Karotten heller als Autobahnkegel, Salat so knusprig wie Doritos. Ich weiß, dass eine lokale Lebensmittelkooperative ein gutes Gemeinschaftsunternehmen ist, das Kleinbauern unterstützt, anstatt beängstigende Agrarunternehmen, wie es die großen Supermärkte tun. Aber ich muss nicht den großen Firmensupermarkt wischen. Um meiner lokalen Lebensmittelkooperative beizutreten, muss ich ein paar unbezahlte Stunden im Monat leisten, und ich möchte das nicht. Nicht, weil ich Angst vor harter Arbeit habe; Ich möchte einfach nicht zu einem dieser Lebensmittel-Genossenschafts-Leute werden, wissen Sie, die Leute, die zu viel über die Kaffeebohnenproduktion wissen und ein wenig aufrichtig über Shiitake-Pilze werden. Ich bleibe beim großen Firmensupermarkt, wo mich das, was ich nicht weiß, tatsächlich umbringen kann, aber zumindest muss ich nicht eingreifen. - Jason Gay
5. Komm mit deiner Wut zurecht
6. HOL DIR EINEN MOWHAWK
Sie müssen sich keinen Mohawk besorgen.
Ich fühlte mich nicht gerade krank, aber nervös und spacig, als Damien, der Haarschnitt-Typ, mir den halben Kopf rasierte. Er spürte, wie mein Selbstvertrauen schwindet und ermutigte mich, sagte, es würde großartig aussehen. Er hatte auch einen Mohawk, also mochte er sie offensichtlich. »Es sieht sehr professionell aus«, sagte er, als er fertig war. Ich ging nach draußen, eine Wickeltasche über der Schulter, aß einen kostenlosen Lutscher und schob das Baby in den Kinderwagen. Ich konnte fühlen, wie die Luft auf meinem Schädel tanzte, wie eine dicke Schicht kalter Frischkäse. Es war Samstagabend in der 18. Straße, und der Bürgersteig war voll, und ich wollte nach Hause. Ich war 41 Jahre alt, hatte einen Mohawk und wollte meine Haare zurück.
Als ich am nächsten Morgen nach draußen zu meinem Auto ging, konnte ich nicht atmen. Ich bewegte mich wie erstarrt und betete, dass niemand diesen Kopf mit mir in Verbindung bringen würde. Mein Nachbar, ein Altersarzt, seine allwissende, neugierige Frau und ihre Kinder hielten in ihrem Van vor. Ich ging wieder hinein und sagte meine Anpassung beim Chiropraktiker ab. Ich konnte es nicht. Schau mich an. Ich bin lächerlich.
Es ist jetzt eine Woche her und ich rasiere es bald. Ich habe vier Tage gebraucht, um es der Nanny Blanca zu zeigen, die sechs Stunden am Tag in meinem Haus verbringt. Ich trug eine Cord-Skimütze, bis ich es nicht mehr aushielt, und rief dann mit offenem Kopf um die Ecke und warnte sie, keine Angst zu haben. Sie lachte und sagte, ich brauche einen Ohrring, also dachte ich, dass es niemanden interessiert.