Wir verbringen einen großen Teil unserer Freizeit damit, durch Facebook und Instagram zu scrollen, und schauen uns mindestens einmal am Tag einen Beitrag an, der uns sagen lässt: 'Oh Gott warum? ' Jeder kennt 'dieses Paar', und Sie, mein Freund, sind eine schöne neue Beziehung davon entfernt, den rutschigen Abhang nach Annoyingville hinunterzurutschen. (Bevölkerung: Ihr zwei.) Bevor Sie posten, halten Sie sich bitte an diese Regeln, um Ihre Freude zu teilen, ohne unsere zu ruinieren.

#1. Wir verfolgen Sie, nicht Sie beide.

Obwohl dies unmöglich erscheinen mag, möchten einige Leute mit den Ereignissen eines Mitglieds des Paares Schritt halten und nicht des anderen. Es ist toll, dass dein Boo funktioniert so sein Ziel, einen 5K zu laufen, hart zu erreichen, aber wir würden ihm folgen, wenn wir das komplette Spiel von Spiel zu Spiel wollten. (Wir nicht.) Dein Gramm, dein Leben. Dies ist auch ein guter Zeitpunkt, um darauf hinzuweisen, dass „instagrams für gemeinsame Paare“ als Verbrechen angeklagt werden sollten.

#2. Sie müssen anderen nicht beweisen, dass Sie beide zusammen trainieren. Wir glauben Dir.

Niemand muss wissen, dass ihr SoulCycle zusammen vernichtet habt. Diese Quads müssen für sich selbst sprechen.

#3. Das einzige zinken -anerkanntes Jubiläum ist das jährliche.

Wir verstehen es: Im Jahr 2015 scheint es ein Grund zum Feiern zu sein, sechs Monate in einer Beziehung zu bleiben. Aber Jubiläen sollen etwas Besonderes sein. Verdünnen Sie sie nicht. Daher erhalten Sie nur einer jedes Jahr Gelegenheit, einen vier Absätze und fünf Rotweine tiefen Facebook-Status darüber zu posten, wie sich Ihr Leben seit dem Treffen mit Michelle unwiderruflich verändert hat. Selbst dann könnte dein Facebook-Status schlecht aussehen Das Notebook Fanfiktion. Wissen Sie dies, bevor Sie veröffentlichen.

#4. Deine Freundin kann nicht deine #womancrushwednesday sein.

Diese Praxis ist ... fragwürdig. Was ist dein Endspiel? Willst du, dass wir nach deiner Freundin lüstern? Holen Sie sich einen Haufen geiler Spinner, die den Hashtag durchsuchen, um nach Ihrer Freundin zu lügen? Wenn du eine #WCW posten willst, sei dir bewusst, dass es in Ordnung ist, deine Freundin zu lieben und auch in Jennifer Aniston verknallt zu sein – oder poste einfach keine Bilder von Mädchen, in die du verknallt bist. Mach das eigentlich.

#5. Verwenden Sie den Namen Ihres Lebensgefährten.

Verwenden Sie ihren richtigen Namen! Nicht 'Freund', nicht 'Freundin', nicht 'Bae', nicht der Spitzname, den du ihm gegeben hast, weil er nur ein kleiner Butterblume ist. Obwohl 'Buttercup Kürbiskopf'? Seltsamerweise okay, wahrscheinlich, weil du ihn jahrelang von seinen Freunden gequält hast.

#6. Drehen Sie die Kamera um. Nein. Anders herum.

Wenn man verheiratet ist und Kinder hat, kann man sich den Samstagmorgen nicht gerade von der Familie nehmen, um mit der Kamera wie eine Tumblr-Nymphe durch den Wald zu toben. Sie sind der Chefdokumentarfilmer. Das bedeutet, dass das Selfie von Ihnen beiden beim Fußballspiel Ihres Kleinkindes langweilig ist ... Goldene Regel: Wenn Sie in der Bildunterschrift sagen müssen, wo Sie sind und was Sie tun, dann ist das Foto nicht gut.