Ich habe den größten Teil des Dezembers in einem Krankenhaus verbracht (ich bin jetzt zu Hause und es geht mir gut, obwohl dich diese Tatsache vielleicht nicht entlasten wird, nachdem du diese Einnahme überstanden hast), und während dieser vier Wochen hatte ich Freunde, Familie und Lieben, die alle schmuggelten Essen in mein Zimmer für mich, alles, damit ich die Krankenhauskosten vermeiden konnte. Das war die richtige Art von ihnen. Meine Eltern haben sogar dafür gesorgt, dass mir fast jeden Tag ein frischer Bagel mit Frischkäse und Lachs gebracht wird, denn die sind die Besten. Sie taten das, weil sie verdammt gut wissen, dass ein Bagel mit Frischkäse und Lachs (oder sein wohlhabender Stiefbruder Zobel) mein Lieblingsessen ist. Es war das erste Essen, das ich als Kind geliebt habe, und es wird das LETZTE Essen sein, das ich esse, wenn ich auf den elektrischen Stuhl geschickt werde. Daumen drücken!

ABER… Nun, dies ist ein offizieller Take, und laut Gesetz müssen alle Takes ein unwillkommenes ABER enthalten, um alles zu verderben und Feuer in Ihrer Psyche zu entfachen. Ich habe all diese Bagels geliebt, aber die Standardarbeitsweise der meisten Bagel-Läden besteht darin, Ihren Bagel und Ihren Räucherlachs als vollwertiges Sandwich zu servieren, wobei der Frischkäse und der geräucherte Fisch in den vollen Bagel eingeklemmt sind.

Dies ist meiner Meinung nach eine suboptimale Art, einen Bagel zu genießen. Bagel-Sandwiches sind dumm.

Bitte beachten Sie, dass ich diese Einstellung als kartentragender Nichtjude herausgebe und als jemand, der noch nie einen Bagel von Grund auf neu gemacht hat. Ich bin hier ein ungebetener Eindringling, der es mit einem Backgut zu tun hat, das an Tradition und Fanatismus nicht mangelt. Um die Jahrhundertwende war mein Lieblings-Bagelladen auf der Welt ein Laden in Midtown Manhattan namens Tal Bagels, der sich aus Prinzip weigerte, seine Bagels anzustoßen, selbst wenn man danach fragte. Ich bin mir also bewusst, dass die Leute ihre Bagels ernst nehmen und das respektiere ich. Ich respektiere diesen Puritanismus nicht genug, um meinen Mund zu halten, aber trotzdem.

Bagel-Sandwiches haben also Probleme. Ein guter Bagel ist von allen Seiten perfekt knusprig, bevor er einem schwammigen, zähen Inneren nachgibt. Meiner Meinung nach ist ein ganzer Bagel nicht für Füllungen gedacht. Wenn ich in ein Bagel-Sandwich beiße, passiert normalerweise (A) mein Kiefer kann kaum ein so dickes Sandwich aufnehmen und (B) wenn ich zum ersten Mal beiße, ist das Äußere des Bagels so stark, dass es mit meinen Zähnen zusammensinkt und zwingt die Sandwichfüllung, in alle Richtungen herauszuspritzen. Wenn Sie ein Sandwich essen, möchten Sie gleiche Portionen Brot und fast jeden Bissen füllen, ja? Ein Bagel-Sandwich verweigert Ihnen dieses Vergnügen. Am Ende bekommst du normalerweise einen Bissen voll nassen Bagels, ein paar Stränge roter Zwiebeln und etwas unordentliches Wachspapier mit Frischkäse auf deinen Fingern. Es ist ein Schmerz im Arsch. Ich esse immer noch das Ganze, aber es ist immer noch eine Nervensäge.

Wenn ich zu Hause einen Bagel mit Frischkäse und Lachs backe, gehe ich immer offen. Ich toaste beide Hälften des Bagels, belege dann jede Hälfte mit Frischkäse und Lachs und esse den Bagel dann halbiert. Auf diese Weise erfordert ein einzelner Bissen weniger Arbeit und ich bekomme von allem ein bisschen in jeden. Dann schlafe ich sechs Jahre lang. Das ist meine bevorzugte Art, Bagel zu konsumieren, und wenn Sie mich deswegen anschreien wollen, wissen Sie nur, dass ich Sie nicht hören kann, weil ich satt bin. So verdammt voll. Ich bin so vollgestopft, dass übergroße Kinder mich als Hippie-Hop-Ball benutzen können.

Wenn Sie Lust auf ein Sandwich haben, bekommen Sie es auf einem Brötchen oder auf Roggen oder zwischen zwei verarbeiteten Hühnchen-Pastetchen oder auf einem anderen traditionellen Brot, das Sie mögen. Aber wenn Sie Lust auf einen BAGEL haben, müssen Sie die Grenzen dieses Bagels respektieren. Ich habe Bagel-Sandwiches aller Art gegessen: mit Frischkäse, mit Lachsaufstrich, mit Aufschnitt, sogar mit Hummus. In fast jedem Fall bedauerte ich meine lukullische Hybris. Oh, das Sandwich ist verdammt riesig! Aber nicht zu groß für mich, weil ich ein ECHTER MANN bin. Oh, aber es war zu groß.

Manchmal, wenn ich ein Bagel-Sandwich bekomme, schlage ich es buchstäblich auf und verteile den Frischkäse neu, damit ich ihn mit offenem Gesicht essen kann, wie ein anmaßender Effete. Ich habe das sogar im Krankenhaus gemacht. Machst du nicht die gleichen Fehler wie ich. Erkennen Sie, was ein Bagel ist und wofür er ist. Es sollte nicht das Herzstück eines Truthahnsandwiches sein. Wenn dem so wäre, gäbe es kein Loch in der Mitte.