Bist du radikal genug, um ein Beziehungsanarchist zu sein?

Kultur

Als ich zum ersten Mal den Begriff „Beziehungsanarchie“ hörte, fand ich ihn ärgerlich anmaßend. Köcheln ... zum Teufel ... runter! Ich dachte. Anarchie ist ein feines und tolles Konzept, aber seien wir ehrlich: Nur sehr wenige von uns leben tatsächlich als aufgezwungene Autorität-ist-kein-gute Anarchisten, selbst in Trumpland 2018. Diejenigen, die tun Als Anarchisten identifizieren sich zu oft linke Brüder, die sich von ihrer Freundin einen anarchistischen Aufnäher auf ihre Jeanswesten bügeln ließen. Ja, ich habe es gesagt. Als ich also von Beziehungsanarchie hörte, nahm ich an, dass diese Typen gegangen waren gone Brennender Mann , lernte Polyamorie und begann, sich als Beziehungsanarchisten zu identifizieren, als eine weitere Möglichkeit, vermeintliche Eigenständigkeit, linke Politik und Feminismus zu nutzen, um ihre Bindungsprobleme und ihren Wunsch nach mehreren Freundinnen zu entschuldigen. Als ich mehr über Beziehungsanarchie lernte, erkannte ich, dass sie ihre Vorteile hat, auch wenn das Etikett ein wenig übertrieben ist. Also, was ist das? bedeuten ?

RA verwendet anarchistische Konzepte, um Hierarchien innerhalb von Beziehungen zu leugnen und auferlegte Erwartungen aufzugeben. Beziehungsanarchisten wenden keine anderen Werte auf ihre Beziehungen an: Eine sexuelle Beziehung hat keinen Vorrang vor einer platonischen Beziehung. Für einen Beziehungsanarchisten können eine intime Freundschaft, ein Sexualpartner und ein Mitbewohner alle das gleiche Gewicht und die gleiche Bedeutung haben.

Darüber hinaus nehmen Beziehungsanarchisten die Dinge wie sie kommen und haben keine festgelegten Erwartungen, im Gegensatz zu monogamen Beziehungen und sogar den meisten polyamoren: In polyamorösen Partnerschaften gibt es immer noch die Annahme, dass, wenn Sie verliebt sind und mit jemandem zusammen sind, wenn Sie morgen aufwachen, sie werden immer noch da sein und für dich rechenschaftspflichtig sein. Beziehungsanarchisten haben das nicht, aber sie sind nicht frei von Engagement. Sie glauben einfach, dass alle Beteiligten völlige Freiheit und Flexibilität haben, was diese Verpflichtung angeht.

Beziehungsanarchie ist ein Etikett, das von einigen polyamorösen Menschen verwendet wird, aber nicht alle Beziehungsanarchisten identifizieren sich als Polyamoristen. 'Hierarchical Poly' denken die meisten von uns, wenn wir an Polyamorie denken: In einer hierarchischen Poly-Situation haben Sie einen primären Partner, eine Beziehung, die für Außenstehende sogar monogam erscheinen mag, aber Sie haben auch sekundäre Partner. 'Solo Poly', bei dem alle Sexualpartner gleichberechtigt sind, ist wahrscheinlich das Beziehungsformat, das der Beziehungsanarchie am nächsten kommt. Beziehungsanarchie ist jedoch nicht dasselbe wie Solo-Polyamorie, da RAs Sex und Romantik als einen inhärenten Aspekt ihrer Partnerschaften ablehnen (eine Solo-Poly-Person würde ihren platonischen Mitbewohner wahrscheinlich nicht auf das gleiche Podest wie ihre Sexualpartner stellen).

Der Begriff Beziehungsanarchie wurde wahrscheinlich von Andie Nordgren geprägt, einem schwedischen Aktivisten, der schrieb das Manifest der Beziehungsanarchie im Jahr 2012. Nordgren erklärt, dass Liebe im Überfluss vorhanden ist und jede Beziehung einzigartig ist. Nordgren weist darauf hin, dass Liebe keine endliche Ressource ist und fordert Sie auf, Ihre Verpflichtungen anzupassen und Ihre eigenen Beziehungsverantwortungen basierend auf Verlangen und nicht auf gesellschaftlichem Druck zu gestalten. Es hört sich so an, als würde es unglaubliches Vertrauen, Reife und eine Menge Arbeit erfordern. Aber auch alle erfolgreichen Beziehungen. Ich lebe in einer monogamen Beziehung, aber ich glaube, dass wir alle viel von den Grundsätzen der Polyamorie lernen müssen, von der Art und Weise, wie Polyamoristen mit Eifersucht umgehen und wie sie untersuchen, was Sie und Ihren Hauptpartner über sexuelle Exklusivität hinaus verbindet (dh wahre Liebe). ). Und selbst wenn der Name Beziehungsanarchist deine Augen dazu bringt, in ihre Höhlen zu rollen, wenn du auf Tinder auf einen stößt, bist du vielleicht eher ein Beziehungsanarchist, als du denkst.

Zum Beispiel: Mein Freund ist mein intimer Partner, mein Orgasmusbringer, mein vertrauter Freund und die Person, mit der ich ein gemeinsames Leben plane. Aber ich habe auch eine beste Freundin, die nebenan wohnt und manchmal sogar in meinem Bett übernachtet, obwohl wir uns nicht treffen. Meine andere beste Freundin ist eine Frau Ich habe mich verabredet und immer noch lieben, aber der kein Romantiker oder Sexualpartner mehr ist. Ebenso hat mein Freund enge und intime Freundschaften mit Menschen, mit denen er einmal sexuell involviert war. Trotz unserer Verpflichtung füreinander geben wir einander auch Raum für diese anderen intimen Beziehungen. Täuschen wir uns Beziehungsanarchisten vor und glauben, wir seien monogam, basierend auf aufgezwungenen gesellschaftlichen Strukturen?