Typ flirtet mit World Dictator auf Twitter
https://twitter.com/realdonaldtrump/status/814919370711461890?lang=de
zwei.
Linker Nutjob antwortet auf jeden Trump-Post
' @realDonaldTrump Putin kann dich nicht vor der Geschichte retten, du pissliebende, kleinschwänzige Tochter. @FeelTheBern
3.
Typ, der Twitter-Handles für flüchtige Internet-Momente aufschnappt
„Lol, ich bin ein Pullover.“— @KenBoneSweater
Leute, die Parodie-Accounts führen, sind die Schlimmsten. Wir brauchen keine 500 Arschlöcher, die sich alle beeilen, um den Griff des @KenBonesSweaters zu ergreifen, sobald so etwas den Zenit seiner flüchtigen Relevanz erreicht. Du bekommst keinen Filmdeal aus diesem Twitter-Feed. Und wenn wir schon dabei sind, hassen wir auch jeden Ihrer gefälschten Adrian Wojnarowski-Accounts, mit denen Sie Beat-Reporter während der freien NBA-Agentur austricksen. Es war einmal vor sechs Jahren lustig. Ich weiß nicht, ob es Ihnen aufgefallen ist, aber wir leben derzeit dank Fake News in der Endzeit, also entschuldigen Sie, wenn ich LULZ nicht austeile, nur weil Reuters auf Ihr Gerücht hereingefallen ist, dass Giannis Antetokounmpo gegen eine Lieferung eingetauscht wurde von Seiko-Uhren. Wenn wir beten wollen, dass wir die nächsten vier Jahre lebend überstehen, brauchen wir mehr wahre Dinge und weniger har-har phony Mist. Also hau ab.— Drew Magary
Vier.
Mann, der Twitter-Thread verwendet, um weiterzumachen
'39/ ...und deshalb sage ich Obamacare gute Besserung.'— @mansplainer
Ein Thread zeigt eine Frustration mit der Form an, ein unglaublicher Hulk, der genau den Mechanismus durchreißt, durch den Sie sich überhaupt zugestimmt haben zu kommunizieren, dh jemand, der spezielle Regeln braucht, was das Branding-Problem ist, das Männer heutzutage sowieso haben (etwas vielleicht, um in deiner besten Denkerposition nachzudenken) auf den beiden Sitzen, die du in der U-Bahn besetzt. Also Thread, wenn es sein muss. Du bist der König dieses Ortes, Alter. Wir warten nur darauf, von Ihnen zu hören. Bitte, Sir, kann ich noch etwas haben?— Taffy Brodesser-Akner
5
Influencer reist um die Welt, um obskures Kokoswasser zu vermarkten
„Ich kann nicht glauben, dass ich das wirklich für meinen Lebensunterhalt mache. #gesegnet Könnte es nicht tun, ohne auf @BallsWater hydratisiert zu bleiben #sponsor'
6
Lebenslauf Padder ergänzt seine Fähigkeiten mit Leidenschaft für Exzellenz
Auf LinkedIn trifft Ihre Douchey-Persona bei der Arbeit auf Ihre Persönlichkeit zu Hause und im Bett. Ihre Freunde können Ihre Lügen lesen (fließend Französisch, mein Arsch) und Leute, die Sie vor acht Jahren entbeint haben, können Sie für Dinge wie Führung und Photoshop unterstützen. Nur weil Sie über 500 Verbindungen haben und CEO Ihres eigenen Unternehmens sind, heißt das nicht, dass Sie gut vernetzt oder CEO sind.— Lauren Larson
7
Sessel-Aktivist schreit in den Abgrund
Pap Nation / Splash News
'Es ist zu spät, um sich zu entschuldigen, Justin!'
8.
Der Anwalt des Teufels enthüllt versehentlich, dass er ein Vergewaltiger sein könnte
„Radikale Richter müssen aufhören, alles als sexuellen Übergriff zu brandmarken, sonst bekommen Männer zu viel Angst, Sex zu haben, und unsere Spezies wird in drei Generationen enden (Google „Pop-Zero Cuck Theory“). Außerdem, wann wurde es zu 'Vergewaltigung', jemanden auf einer Party zu treffen, ein paar Drinks zu trinken, sie in Ihrem zitronengelben Mitsubishi Eclipse in Sicherheit zu bringen? Bitte keine Kommentare, ich höre schon die 'Political Correctness Police' draußen.'
Huch, das ist... belastend?— Daniel Kibblesmith
9.
Herablassender Professor für alles auf Reddit
'Hmmm, ich bin mir nicht sicher, warum du das für eine GUTE Idee hältst, aber... hast du versucht, es aus- und wieder einzuschalten?'
Ah, der unerträgliche Besserwisser, der tief in den Reddit-Technologieforen lauert. Ihre Beherrschung scheinbar höflicher passiver Aggressivität kann es mit den lächelndsten Flugbegleitern von Air Canada aufnehmen. Ich bin mir nicht sicher, wen ich nicht mehr mag!— Rob Corddry
10.
Eltern, die Fashion-Forward-Instagram-Account für ihr Pre-Verbal-Kind betreiben
Nicol Giacalone / EyeEm
'Caleb sieht heute so adrett aus.'
elf.
Eltern lernen gerade über Hashtags
'Was für ein #LittleTrendSetter!'
12.
Rechter Troll mit Ei*-Avatar
Twitter Bio: Bedauerlich und stolz darauf. Hillarys Sexualverbrechen selbst untersuchend. #Soros #Bengasi
*Jetzt durch den geschlechtsneutralen Kaugummi ersetzt.
13.
Sonst vernünftige Person, die mit rechten Eiertrollen argumentiert
Twitter-Bio: Vater. Mann. Wähler. Gehen Sie Orioles.
14.
Unbezahltes Modell
'Mach normalerweise keine Selfies, aber das musste einfach posten!'
Folgendes möchte ich wissen: Wie Sie auf Ihrer Hochzeit aussehen oder vor einem Nationaldenkmal stehen. Folgendes möchte ich nicht wissen: Wie du anderswo aussiehst. Die einzigen Personen, die Selfies posten dürfen, sind Prominente, die bezahlt werden. Wenn dir noch nie jemand Geld für den Nachdruck deines Abbilds angeboten hat, nimm den Hinweis und verteile es nicht umsonst.— Stadtweber
fünfzehn.
Kerl steckt in einer Durstfalle auf Instagram fest
'so wunderschön. auch Folgen?'
Hey Mann, du kannst nicht einfach in den Kommentaren unter jedem sexy Bild rumhängen und einen Strom nackt ehrgeiziger romantischer Annäherungsversuche entfesseln. Du bist wie ein Bär, der dem Honiggeruch nicht widerstehen kann, der mit Fallen an Pfoten, Schnauze und Genitalbereich durch den digitalen Wald schlendert.— Josh Gondolaman
16.
Too-Woke Promi beweist, dass Männer Feministinnen sein können
„Ich mag meine Frauen nicht so, wie ich meinen Kaffee mag: weil Frauen keine leblosen Objekte sind, die nur für meinen Konsum existieren“— @MattMcGorry
17.
EDM-Enthusiast schnappt sich den Bass-Drop
'Könnte schwer zu hören sein, aber klingt hier UNGLAUBLICH!!!'
18.
Venture Capitalist Philosoph King
„War der Kolonialismus das erste Startup?“— @InvestBro
Die Akolythen aus dem Silicon Valley suchen jetzt nach Risikokapitalgebern für mehr als nur Geld. Glücklicherweise sind VCs bereit, ihre durchdringende Weisheit bei buchstäblich jeder sich bietenden Gelegenheit mit einer Mischung aus TED-Talk-würdigen Aphorismen, Wikipedia-Geschichtsunterricht und Gartenvielfalt-Bullshit zu verteilen. Halten Gewerkschaften VR zurück? Könnte Obdachlosigkeit die Hydrokultur stören? Herausragende VCs haben die Antworten auf diese und andere wichtige Fragen, und wenn Sie wirklich Glück haben, posten Sie vielleicht auf Medium darüber. Ihnen zu folgen ist, als würde man einen kostenlosen MBA durch ein Glory Hole am Times Square bekommen.— Sam Biddle
19.
Gratingly Snarky Media Insider
'Harambe hat es kommen lassen'— @HauteTakes
Diese Person ist verifiziert, obwohl Sie wahrscheinlich keine Ahnung haben, wer sie ist oder was sie tut. Er oder sie arbeitet für eine Art Medienunternehmen, aber es ist nicht klar, in welcher Funktion. Melden sie sich? Schreiben? Bearbeiten? Es scheint, als würden sie nur viel Zeit damit verbringen, unhöflich und selbstverherrlichend im Internet auf eine witzige Art und Weise zu sein, die es ihnen ermöglicht, für alles, was sie sagen, zur Rechenschaft gezogen werden zu müssen. Sie sind wie Myspace-Prominente, aber sie leben alle in Brooklyn und hoffen insgeheim, ein Drehbuch zu schreiben. In der Zwischenzeit unterhalten sie sich – öffentlich – in einem endlosen Strom von Insider-Witzen, die sie von der rauen Welt fernhalten, die außerhalb des Scheins ihrer Smartphones existiert.— Olivia Nuzzi
zwanzig.
Bro, der den Stecker zieht und nicht aufhört, dir davon zu erzählen
„Dies ist mein letzter Beitrag. Ich werde mich in der REALEN Welt wiederfinden. Frieden.'
Sie haben sich also entschieden, Ihre Postings zurückzurufen – das ist großartig. Reife sogar. Bitte löschen Sie nicht Ihre Konten und machen Sie eine große Sache daraus. Der Grund ist, dass manche Leute es falsch verstehen. Es sagt zu deinen Freunden: Ich bin reiner als du. Reduzieren Sie auf jeden Fall Ihren Verbrauch, nur auf nicht Null. Sie werden es uns danken, wenn Sie in drei Monaten wieder im Buch sind.— Daniel Riley