Six-Pack-Bauchmuskeln sollten kein fester Bestandteil der schwulen Kultur mehr sein

Kultur

2019 wird unser Leben von bedeutungslosen Likes bestimmt, Pete Davidson ist PDA-ing hart mit Kate Beckinsale , und wenn Sie ein schwuler Mann sind, sehen Sie sich immer noch einer Reihe von oberflächlichen und albernen Richtlinien gegenüber, die, wenn sie überschritten würden, Scham oder Ächtung verdienen würden. Für den Anfang müssen Sie in Robyn vernarrt sein. Du musst auch sehr starke Gefühle für haben Ruf mich bei deinem Namen an, und wenn Sie das Buch zuerst lesen, ist es eine Regel, dass Sie dies jedem, den Sie jemals getroffen haben, deutlich machen. Und vielleicht die größte schwule Leitlinie, auf die sich die Kultur einig zu sein scheint, die wichtigste von allen: Sie müssen, müssen, müssen, MÜSSEN ein perfektes Sixpack haben. Wenn Ihr Sixpack in jeder Hinsicht, Form und Form alles andere als perfekt ist, können Sie genauso gut weite T-Shirts tragen und in eine Höhle ziehen.

So fühlt es sich jedenfalls an. Es ist, als hätten sich Waschbrettbauchmuskeln in das Barometer verwandelt, das bestimmt, ob man es ist oder nicht wirklich heiß und vor diesem Hintergrund ist es ein Gradmesser, um zu sagen, ob man Ihre Aufmerksamkeit, Liebe und – oh ja – Sex verdient. Seit Anbeginn der Zeit oder zumindest seit Beginn der modernen Schwulenkultur (und der Sexualisierung von Männern über alle Orientierungen hinweg, wenn wir gerade dabei sind) ist das Sixpack der Heilige Gral der Fitness. Wenn es jemals einen schwulen Moses gab, hielt er sicherlich eine Steintafel hoch, auf der stand, dass ein rockiges Sixpack ein sexuelles Gebot sei.

Wir sind die Generation, die mit Abercrombie- und Calvin-Klein-Models aufgewachsen ist, und während Abercrombie seitdem buchstäblich aus der Mode gekommen ist, stellt Kleins jüngste Werbekampagne den schwulen Katzenminze Shawn Mendes ins Rampenlicht, während sein gemeißelter nackter Bauch auf Werbetafeln auf der ganzen Welt kräuselt. Jede Ausgabe eines Fitnessmagazins enthält eine Variation der Wörter Get und Abs und Now. Alle Filme von Zac Efron enthalten mindestens eine Szene, in der der Schauspieler sein Hemd auszieht, sogar im aktuellen Trailer zu einem Film, in dem er den Serienmörder Ted Bundy spielt. Wir sind uns alle einig, dass der beste Teil eines Superheldenfilms nicht die Explosionen sind, sondern wenn der Hauptheld in seinen Superhelden-Elasthan wechselt. Auch in künstlerischen Darstellungen von Jesus Christus selbst am Kreuz he buchstäblich gekreuzigt, sehen wir den Sohn Gottes mit einem perfekten Sixpack. In jede Richtung, in die wir uns drehen, wird es uns in den Kopf geschlagen. Bauchmuskeln: gut und gottesfürchtig. Und schwule Männer scheinen am stärksten von der kulturellen Sichtweise männlicher Schönheit betroffen zu sein.

Was ist das Ergebnis dieser ganzen Bauchfixierung? Es bedeutet eine nie endende Suche nach einem angespannten Magen, die einige dazu bringen kann, ein Kinderbett und einen Toaster mit ins Fitnessstudio zu nehmen, da viele von uns praktisch bereits dort wohnen. In Uniformen aus hohen Nike-Socken und Airpods schwitzen wir alle, strecken unsere Beine hoch, als hätten wir gerade PCP fallen lassen, und schnallen Gewichte an unsere Brust wie selbstverschuldet Game of Thrones – Foltertechnik im Stil. Die Weizenindustrie muss ins Trudeln geraten, denn an schlechten Kohlenhydraten knabbert niemand mehr. Ein Schluck Luft gilt als Dessert. Party!

Von da an werden Dating-Apps wie Grindr nicht mit Kopfschüssen gefüllt, sondern laufen stattdessen auf rollenden Torsos. Es ist mittlerweile eine klischeehafte Facette des Schwulen-Datings, aber denken Sie für eine Sekunde über das Gewicht dieses Gedankens nach: In dieser verdrehten Welt ist das eigentliche Gesicht eines Menschen zu einem sekundären Körperteil geworden und manchmal sogar zu einem kompletten nachträglichen Gedanken. Es läuft fast alles auf eine schwule Episode von Die Dämmerungszone, wo Gesichter nicht existieren und jeder aus dem Nabel spricht. (Jordan Peele, Sie können diese Idee annehmen.)