Nach allen Maßstäben war ich einst ein glücklicher Mann: gute Ehe, gesunde Kinder, lustiger Job, ein Haus, die Arbeit. Und doch scheint das heutzutage alles andere als wichtig zu sein. Seit letztem November vergeht kein Tag, an dem ich nicht WAS ZUM FICKEN schreien will?!?! zum Himmel in höchster Lautstärke. Das Anschauen oder Lesen von Nachrichten erweckt jetzt eine sofortige Wut in meiner Seele. Ich bin wütend darüber, dass Trump Präsident ist, und ich bin wütend, dass ich in einem Land lebe, in dem zig Millionen Menschen dies tatsächlich für eine solide Idee hielten. Ich habe den ganzen Wahlzyklus damit verbracht, davon zu hören, wie sauer diese Leute aus dem Kernland sind, und jetzt bin ich an der Reihe. Ich bin wütend. Ich rufe meinen lokalen Kongressabgeordneten an und schreibe wütende Eilmeldungen, und am Ende werde ich noch wütender. Also ging ich auf eine Art Wut-Pilgerfahrt, auf der Suche nach Wegen, meine Dämonen auf konstruktive Weise auszutreiben … um zu dem friedlichen Mann zurückzukehren, der ich war, bevor Trump und seine Schergen mir all diese Angst aufgezwungen haben.
Wutreise, Phase I: Dinge brechen
Ich bin am Wutraum in Dallas , wo Sie gegen eine geringe Gebühr Ihren Stress abbauen können, indem Sie einen Haufen Mist zertrümmern, ohne dass eine Verhaftung droht. Sie schmeißen hier sogar Geburtstagsfeiern. The Anger Room bietet Pakete an, die von einer fünfminütigen Sitzung bis zur 25-minütigen Total Demolition reichen, und ich habe mich für letzteres entschieden. Ich habe auch ein paar benutzerdefinierte Add-Ons hinzugefügt, darunter einen 25-Dollar-Eimer Glas, ein 55-Dollar-Bürothema und eine Schaufensterpuppe. Eine Trump-Schaufensterpuppe. Mein Plan ist es, die Trump-Schaufensterpuppe für den Schluss aufzuheben, wie ein Hummerschwanz auf meinem Teller. Die beiden haben schließlich fast die gleiche Farbe.
Der Manager des Anger Room führt mich in die Lobby und kleidet mich in einen Schutzhelm, eine Schutzbrille, eine OP-Maske und einen Einweg-Ganzkörper-Serviettenanzug, den ich nur beschreiben kann. Im Raum schleudere ich Teller wie Frisbees an die Wand und sie zerspringen beim Aufprall. Es fühlt sich gut an. Ich bin verzaubert. Ich bin jetzt der Joker. Ich möchte, dass die Dinger brennen.
Ich reiße die MAGA-Fahne neben Trump herunter, greife nach dem Fahnenmast und bajonett seinen Oberkörper damit. Nun, dies ist eine Gummipuppe, also prallt die Stange ab, was bedauerlich ist. Ich hatte wirklich auf eine vollständige Aufspießung gehofft.
Ich fühle mich mächtig, als könnte ich Blitze aus meinen Fingerspitzen schießen. Aber selbst in meinen destruktiven Träumereien habe ich das Gefühl, dass dies eher ein körperliches Training als ein therapeutischer Akt ist. Ich beende meinen Amoklauf und mir werden die Erinnerungsfotos gezeigt, auf denen ich in meiner Junior-Hazmat-Ausrüstung posiere. Ich sehe aus, als würde ich bei einem arbeiten Wandlung zum Bösen – Themen-Zuckerwatte-Stand.
All diese Macht, die ich in diesem Raum empfand, war natürlich eine Illusion. Blöd sogar. Ich habe nichts geändert. Ich habe nichts erreicht. Trump war immer noch da draußen und scheiße auf die Welt. Und alles, was ich getan hatte, war zu bezahlen, um mich vorübergehend abzulenken.
Anger Journey, Phase II: Tödliche Waffen werfen
Am Ende des Gowanus-Kanals in Brooklyn liegt Gotham Bogenschießen , ein Ort, an dem Hipster und verklemmte Profis leistungsstarke Compoundbögen abfeuern können, bevor sie zum koreanischen Barbecue gehen. An bestimmten Tagen können Sie auch eine Stunde bei David Adamovich alias The Great Throwdini buchen, der rund 40 Weltrekorde im Messerwerfen hält (fragen Sie ihn einfach). Im Hinterzimmer hat Throwdini ein Arsenal an Messern, Macheten und Tomahawks aufgestellt. Ich bin gepumpt. Ich möchte mehr Waffen zur Auswahl. Ich möchte eine Waffe werfen.